今日は２回、２時間づつ、昼寝ばくすいだった。

なんでだろう、すごくだるくて、きちんとお布団で眠った。

昼間、お買い物に近所まで行く。
日傘をさして行ったけど、もあ〜っとする暑さ。
軽い熱中症になったのか、
季節の変化にくたばったのか。

おかげで夕ご飯がずるずるに遅れて、９時ごろになる。
今年初の冷やし中華にした。

今から暑さでこんなへべれけになっていたら、
８月ごろはどうなっているんだろう。
ずっとねているんだろうか。
そうめんばっかり食べるんだろうか。

ぴいよちゃんの足も暑かった。
３０度より暑いとつらいらしいので、そろそろ冷房かな。
過保護だからね。
洗濯物干しに止まって、うとうとしていたらしい。
風が入ってくるのかな。

皆様も水分摂って、お気をつけて。

親も私も歳をとって、おばあちゃんやおばさんの年齢になって思うことは、

やっぱり、死ということについて。

最近、私が強く思うことは、まだ死にたくないということ。

豆さんも信ちゃんもぴいよちゃんも残して死にたくない。

でも、いつ何があって、いつ死ぬか分からないから、覚悟はしていたい。

、とつくづく思う。

もちろん入院もしたくない。
でも入院してしまいたい、お布団にくるまって眠っていたいと思う時はある。
でも離れて暮らすのは嫌だし、ぴいよちゃんに会えないのはつらい。
けんこういちばん。
絶食のような真似はよそう。
後で反動きたやんけ。

ここのところ、歩いたりもしていなかったので
自転車に乗って出かけたら、帰ってきてあんまり疲れて倒れ込んで
豆さんがぬか漬け切ったり、お味噌汁あっためたりしてくれた。
ほんとうにありがとう。

明日は少し歩いてみようかな。
でも暑そうだな。
ぴいよちゃんと家にいようかな。

私が食べる量をへらしているので、
豆さんがパピコや、水ようかんや、ショコラセーヌや、納豆を買ってきてくれた。
心配してくれている。

もろチョコレイトのものって、こわくて食べられない。
てきめんに、にきび出来る。

信ちゃんにも心配かける。
即席のお味噌汁を頂いた。

なんだか元気が出ない。
うつがひどくなってしまった。
おっくう、だるい、動悸、息切れ、しんどい、気持ち悪い、近いうち死ぬんじゃないか。

おなかが空いてきたから、さっさと眠ってしまおう。

昨晩、倒れるようにして爆睡。
今朝、顔にふたつ蚊にさされて目がさめる。
さわると、かなりはれている。

しばらく起きてたけど、まだお店も開かないし、睡眠不足だし、日曜日だし、
二度寝することにした。

昼前、起きる。宅急便くる。
着替えておいてよかった。

最近の豆さんはパソコンにかじりついているので、私の顔も見ない。
私も話しかけない。
ぴいよちゃんとおしゃべりしている。

今日もプチ断捨離をした。少しスッキリ。

ぬか床をひとつ増やした。
うちの分と信ちゃんの分。
今日はつけ過ぎてしまった。
でもよいと思う。

今日も早く寝よう。

通販で、インナーを注文。
きつかったのはもう処分した。
断捨離。

豆さんが血液検査に向けて、やせるのがんばってる。
私のほうが食べてる量、多い。
私は、甘い物をかうのを控えている。
でも和菓子なら食べたい。

今日はいちにちじゅう、しんどいだるい動けないおっくう食べたいだった。

洗濯をしたくらい。ご飯仕入れて、スイッチいれたくらい。
豆さんがお皿洗って、片付けてくれた。
珈琲も何度か淹れてくれた。

眉間にシワを寄せて、背中に砂かけババアが乗っているような日だった。

でも夜になると元気が出てくる。
ふつう、眠くなるんだよね。
今日は朝７時半に起きたよ。
早く寝る習慣つけないと。

ある僧侶の方の本を読んでいたら、「腹七分目」を書かれていた。
私も今日は、腹８、５分目くらい。
今も少し空腹。
でもこれくらいがいいんだろうな。
きっと後でなんか食べちゃう。
難しい。

今日はうたた寝している豆さんを、ぴいよちゃんがおなかに乗って見守っていた。
優しい子。
仰向けでお昼寝する時は、眉間に乗っている。
そして、絶対に起こさない。
えらい子。

今日は冷えたので、いろいろ着込んだ。
明日は曇りだといいな。

おとといの夕方、あんまり眠くて何もかけずにじゅうたんの上でうたた寝をした。
そしたら鼻炎になった。

昨日、起きた瞬間からひどい鼻炎。
ぱじゃまびっしょり汗をかいていた。
鼻炎の薬を２種類飲む。でも治らない。
風邪だろうか。

そんなこんなで薬の副作用で頭は重く、だるくて、午後くたばる。
一歩もお外にでないままいちにちが終わってもうた。

ものすごく久しぶりにお蕎麦を茹でる。
ずっと冷凍うどんだった。

電子レンジ壊れる。急に止まってしまう。
ものすごく酷使したからね。
明日の不燃ゴミ。さようなら、ありがとう。
レンジ無いって、とっても不便。

ぴいよちゃんは昨日、午前中から眠そうだった。
となりを工事しているので、早くから起きているのかもしれない。
眠そうなのに、寝ないでいるのはかわいそうだ。
夜中もときどき、カゴの音がする。

豆さんは最近、お散歩に行くし、おミヤを買ってきてくれたり、
写真を撮ったり、活動的だ。
もう、日焼けしている。
私より遅く寝る日もあるのに、早くから起きている時もある。

私は相変わらず、長時間ねむる。
途中で一度も起きない。

オートミールの砕いたのが、最近よく食べている物。
気に入ったメーカーのは、遠いヤオハンにある。
なんか偏食だなあ。

最近ぼんやり思うことは、もう４０もとっくに過ぎたんだよなあ、４３歳だって！おい。
と、やっと自覚してきている。
それにしては、私は幼い。
社会のことも、保険のことも、税金のことも、よく知らない。
自分のスマホが毎月いくらかかっているかも知らない。
がん保険だって、豆さんに払ってもらっている。
とんでもないデカい子供なのだ。
免許も持ってない。（ありとあらゆる）
どうしようもないね。
せめて謙虚に生きたいね。
全く、小学校からやり直したほうがいいんじゃないのか。
カードだって持ってない。
アマゾンでお買い物できない。

つくづく思うのは、私はいろんなことに興味がもてない。
着物だって、母がいっぱい持っているから、着付けできたらいいなとは思うけど、思うだけ。
お習字も、絵かくときの幅が広がりそうだから、習いたいなとおもっても、人と接するのが嫌。
働くのだって、へまばっかりするし、同じこと何度も間違えるし、憶えもわるい。
薬をいっぱい飲んでるから、水分補給が必要だから無理。
去年、占ってもらって、働いたほうがいいと言われたけどダメ。むる。
作業所だって、すぐやめちゃった。

でも、私に絵があってよかった。
これだけ。
私が唯一興味がもてるもの。
思考回路も、絵をかくこと。
ほんとうに、感謝しています。

でも本当は、いろんなことに興味がある。
でもすぐに影響を受けて、自分を見失ってしまうから、弱い自分を守るため、
自分という殻に閉じこもっている。
でもお外を自転車で走れば、もの言わぬ空や山やあじさいが語ってくれる。
世界はこんなに美しいんだよ、と。
それで、充分。

なんでもう、午前２時なんだろう。
早く眠らないと、ぴいよちゃんと遊べる時間が減っちゃうのに。
ほんとに夜行性で、夜になると元気でてくる。
読み返さないけど、書き込み！！

歩いて行ける距離にスーパーがあるけど、私はなんとなく行きたくない。

野菜は安い。魚は高め。よく売出しをやっている。

でもたまに行くと、いろいろ買ってまうので、行きたくない。

建物もぼろくて、薄暗くて、なんかいやだ。

　もう、ダイエットはやめた。
目指せ、現状維持。
BMIが標準だからいいやと思って。
今も無理してるけどね。
でも嫌っていうくらい、反動はくる。
思いっきり食べてしまうのだ。
だったら、適度にいこうと。

スマホポシェットを作った。
よく電話がかかってくるからではなく、歩数計の替わりにしているので、
家の中にいるのがほとんどなので身近につけて、ちょこちょこ歩いている歩数を計ろうと。
ズボンのポケットにいれてもいいけど、落としそうだし。
ティッシュと小さいコインケースも入っている。

それにしても、お裁縫ばかりだ、最近は。
巨大エコかばん、雑巾、ナラヌで使うやつ、なんど縫ってもいちにちで破けるズボンのウエスト部分。

絵は描いてない。
母の支援と自分の家の家事で手いっぱいだ。
お裁縫はズボンを直さないと履けないので、ちゃっちゃと縫う。
よっぽど描きたいときでないと、描かない。
ぴいよちゃんにじゃまされてしまう。かわいいからいいけど。

このままでいいのかなと不安になるときがある。
私はベストを尽くしているか。
こんな生き方でいいのか。
でも仕方ない。今をいきるしかない。
そして強引に明日はやってくる。

そんなときも、部屋中を飛び回るぴいよちゃんや、いちにち８回以上いっしょに歌ってとせがむ
ぴいよちゃんを見ると、まいにちコツコツ生きようと思う。
植物にもそう思うときがある。

このごろ私の手に乗っているぴいよちゃんは、今度は肩に乗る。
で、おなかをタオルでなでながら、一緒に歌って欲しいらしい。

なにか、お茶のもう。