夜型人間をやめたら、絶不調に具合がわるい。

しんどくて外に出られない。
お買い物もお散歩も行けない。
生きてるだけでしんどい。

でも夜はなかなか眠れない。

もう今日から夜型に戻す。

朔ちゃんにはわるいけど。

どっちにしろ朝起きられないし。

豆さんがお買い物行ってくれても、お米は買ってきてくれないし、
お手伝いある？って聞いても、トマト切ってくれるわけでもない。
どんなにしんどくてもメシつくるのは私。

抜群に機嫌のわるい私。

美容院から帰って、ご飯の時間まで爆睡してしまった。

食材もあんまりないしで、豆さんも帰ってきて
昨日の残りのカレーにしようということになった。
豆さんが野菜を切ってくれたり、即席のお味噌汁を用意してくれたり
私はご飯とカレーをあっためただけ。
豆さん、ありがたや。

朔ちゃんのイラストを昨晩かいたら、あんがい楽しくて、しばらくはこうして
リハビリのように描いていこうと思う。
ひなまめ珈琲園で、ほのぼのするような感じだ。

今日は朔ちゃんと目覚ましと同時に起きた。

いちご、食べたい。大きいの。

脱夜型を目指そう。

もう春も近いというのに、最近は沈んでいる。
リスもデパもODしている。

髪を切ろうと思う。
ほんと、お手入れもすさんでいるので。
白髪もふえてきたし。

お料理だけは我ながら、なんとかこなしている。
煮干しで出汁とる。

相変わらず夜型で、いろいろ食べてしまって自己嫌悪。
だんだん肥えてく。

結局、あーーだこーーだ言っても、介護してるの母一人で
私は、買い物に行ったり、おかずの差し入れをしたり、祖母と雑談したりするだけ。
全くの手出しもしないし、いやな役もしない。
そんな自分もいやで、朝も起きられなくて、やっぱり自己嫌悪。

風もぬるくなってきてるのに、なぜかしんどい。
こないだ油絵を描いたら、失敗して、見返しても駄作。
でも引き出しにしまってある。

根を下すしかない。
今日は頓服も控えてるからか、恐怖感がある。

なんだか自分が未発達で、このままでは死んでも地縛霊になりそう。
成長したい。

日記も早くかいて、絵でも描きたい。

独身時代にいただいたお手紙や絵を見返した。

絵描きのお友達からの勇気づけられるお手紙。秘蔵。

昔の自分の絵も、見直してびっくら。
今よりていねいな仕事をしている。
あんまり力強くないけど、ねばりづよく描くことで、なんとか絵になっている。
今の自分、反省。

今日は豚こまカレーと里芋の酢味噌和えと人参のサラダを作ったら
疲れて、なんだか沈む。

詩人のお知り合いの方からのお手紙に、ひろみさんは絵を描く本能がある、と書いてくださっていて
ほんとうに嬉しくなる。

これからは、よりていねいに、心を込めて描いていこふ。

私の終活も日々すすみ、部屋もひろくなってきた。

絵も服もホームベーカリーも器もスケッチブックごと捨てた。
自分でもものすごく潔いと思う。

美術協会の表彰状も楯も捨てた。
人のことをセクハラ発言、毎回しやがってゆるさん。
いっつもすみっこに掛けやがって何のために油絵だしとるのか分からない。

後はもう少し、絵を選んで、引き出しも物を減らして、押入れもスッキリしよう。

服もすごい減って、なるべく買わないようにもしてるし、
もう着ない古いロングコートもさようなら。

でもまだまだ物に囲まれている。
となりの部屋でがたがたやっていると、夜中でも朔ちゃんが心配して来る。
「早くこっちに来てストーブにあたろうよう」と言っているみたい。
朔ちゃんは夜更かしに付き合ってくれるので、昼間、爆睡している。

いちばんじゃまなのが、油絵の道具。
描かないのは分かっているのに、
白いキャンバスも筆も絵の具もパレットも捨てられない。
多分、じぶんの心臓なんだと思う。
場所とるけど。

結婚式にお呼ばれして着てった服。
これもどうしようか困る。
普段着ないし。
おいおい来年４０がこんなん着るんかい、と思ってさよならしたくなる。

しかも私は残された物の整理整頓ができない。
なんとなく、収めておく。

今日はあさってより少し早いけど、バレンタイン。
くるみチョコ、柿の種チョコ、珈琲豆チョコを作った。
、といってもチョコを溶かして具と混ぜただけ。
豆さんと信ちゃんにプレゼント。
自分で試食したら、珈琲豆チョコがいちばん美味しかった。
明日にはニキビぶつぶつだろう。
マスクばかりして、ただでさえぶつぶつなのに。

昨日は豆さんに夕ご飯のおかずを作ってもらった。
ある出来事があって、ショックでお料理ができなかったので、
豆さんが率先して作ってくれた、オムレツならぬ、炒り卵野菜炒め。
小松菜が一袋入って、人参も入って、いろどり春色。
美味しかったです。
作ってもらう幸せを味わう。

そして今日もチョコにエネルギーを注いでしまい、ろくに夕ご飯も作れない。
とても質素だった。
トマトを切る気力もない。

でも珈琲風味のプリンを作ったので、冷えたらいただこう。

私は一日家なので、いちにち3,000歩が目標。
昨日から少しづつ近所を歩く。
ひっさびさのストレッチとひざ痛体操もする。
あと２キロくらいは痩せないと、喪服のズボンがはけない。
それは困るのだ。

なんだかここのところは苛立つこともあるけど、
こつこつと、ささやかに生きている。
ある人の本のように根を下ろしている。
空が真っ青だったり、夕暮れがマゼンタだったり、月が大きく美しかったり
冬山がそれはそれでいい眺めだったり、
豆朔ちゃんがいたり、毎日のぶちゃんと話したり、
そんなことに幸せを感じる。

でも私は根暗のどろどろした部分もある。
忘れたい怒りもある。
地獄行きでも仕方ないことをした。
それでもしょうがない。
そのときの私の気持ちに嘘はつけない。

久しぶりに小道を歩いたら
盆栽天国で、大根の千切り干してあって、猫もいない。
でもいちにち２回も通った。

ほんと夜更かしで親不孝なので、きょうは、よいのくちすいみんしてない。
なるべく早く寝る。

明日はちゃんとお料理しよう。

ただいま、深夜２時少し前。
このまま睡魔におそわれず起きていられたら
朝っぱらに実家に行き、祖父の形見のアルバムを置いてこようと思う。
でも多分ねむくなって、昼まで眠るだろう。

こんな不摂生して、早死にするだろうか。
だから毎日、終活していろんなものを処分しているのか。

最近、チョコレイトを買ってしまう。
もちろん食べてしまう。
いかああん。

昨日、自分で作ったズボンを履いて、園芸作業をしていたら
ビリっと音がした。
どっかやぶけたんだ。ショック。

豆さんと朔ちゃんが急に起きて、おといれに向かった。

なんだか眠い。予定は未定。

私は夜になると、冴えてしまう。
豆さんは早寝なので、私一人と、時に朔ちゃんとの時間。

１２時ごろ、心のお腹が空く。

今朝は嫌な印象の夢だった。
頭と理性で考えていても、夢は嘘をつけない。
私はあの人たちを心から許していないんだ。
忘れたい、許したいと、起きている間は思っていても。

もっと大人にならないとなあ。

なんで生きてるんだろうなあ。
大していいこともないのに、このろくでもない私が。
美容院で髪を切ってもらっている間、そんなことを考えていた。

もう少し外に出たほうがいいのかもしれない。
習い事、ボランティアなど。
でも募金活動は向いてない。
音楽に関することも、やってみたい。少し。

信ちゃんがだんだん沈んできているのも心配だ。
心身ともに辛いんだろう。
せめて同じ時間を共有したい。
介護、ありがたや。

午後３時くらいまで眠ってみたい。

オイルパステルで落書きしたい。

朔ちゃんは牛乳すきだけど、おなかをこわしてしまうので、
久々にちょっぴり差し出したら、すぐに飲んでしまった。
便秘が治るといいね。

液リスを飲まないとしんどい。
多分、飲んでもしんどい。
まだ眠りたくない。
うたださんでも聴こう。

ほんとに豆朔ちゃんに私は救われている。

最近、とくに２月ごろから、よく食べる日々。
甘や、炭水化物。

豆さんもだ。
「小腹が空いた」と「甘いものが食べたいのお」を連呼している。

おかげでチョコレートも解禁してしまい、
顔のどこかしらに大ニキビをこしらえている。

もちろん、太ってくるはずだ。
右肩上がり。

食費もスパークルだ。

ご飯も多めに炊いている。

しかし、こればかりは原因も分からないし、
食べたものを吐くのもいやなので、
少し歩こうかなと思い始めている。

ご飯が美味しすぎる。

いかんなあ。

早起きが苦手でも、今日はしぱっと目覚めた。

このごろは、断捨離をがんばっていた。

かなり物は減った。
絵も捨てたし、賞状なんかも捨てた。過去の栄光。ただのゴミ。

でもまだ物はあるので、まだ続くと思う。

自律神経が整う音楽をかけたら、いきなり朔ちゃんが眠りだしたので
そのままずーっとかけていた。
朔ちゃんも、ずーっと寝ていた。

画材は捨てられなくて、使わないものは困る。
誰か、パステル要りませんか？
クーピー６０色も。

ガムをよく噛むようになって、快腸さん。

このごろは夜大食いしてしまう。
もう、どうにでもなれと思ってしまう。
なんでだろう。

髪が中途半端に伸びて、タコ足のようだ。

ちかくにクリエイトが出来てうれしい。

ちと、おさいほうでもしよう。