夜中の２時過ぎたころから鳴く野鳥さんがいる。

ぴいよちゃんが起きてしまうのでやめてほしい。

ぴいよちゃんはお外のとりさんを気にしている。

昨日の残りご飯でつくった焼きおにぎりが豆さんにうけて
全部たいらげていたので、
朝用に、またつくった。

ここ二日早起きだったら、だんだんダークになってきて
しんどいし、考え方は度を超えて不安になる。
今は平気。なぜだ。

薬の副作用でだるさが出るので、今は調整中。
これでしんどいはどうするんだろう。

夏に健康審査があるので、それまでに２キロやせたい。
３年連続で肥えてきているので、これではやばいのだ。
かんぺき中年太りだ。

あじさいの季節なので見つけては楽しんでいる。
濃い青紫がいちばんきれいだと思っていたけど、薄紫も美しいと昨日発見した。
梅の木にはもう実がなっているし、公園の枇杷も実を隠している。
プラムの時期もやってくる。
その前に苺も食べておきたい。

昼寝もするようになった。
よいこと。
でもうたた寝ではなく、爆睡。２時間は起きない。
で、やっぱり汗びっちょになって目が覚める。
普通に夜、よく睡眠をとりたいけど、夜行性だから無理。

カラスさんまで鳴きはじめた。
うちのそばはやめてほしい。
ぴいよちゃんが起きてしまう。

だんだん眠くなってきた。
描きもしないのに、どうして油絵の道具とアクリル絵の具を持っているんだろう。
押し入れで眠っている。
どうだっていいけどね。

洗濯物も乾かない。
ベランダは羽蟻の巣があるから出たくないし、
ろうかは工事中だから干せない。
今日は晴れるから、暑い室内で乾いてもらおう。
部屋干し用の洗剤も買った。

インスタの調子がわるいので、
久々に活字に戻ってきました。

ここのところ、まじまじと豆さんの顔を見ていない。

豆さんが忙しくて、一日中パソコンに向かっているので、
じーーっと見ていない。

ぴいよちゃんはよく見ている。
あんな、ひらべっこい頭をしていても賢い。
ぴいよちゃんはいろんな表情がある。

この時期は布団はかけるけど、少し寒い。
タオルケットもかける。
でも起きると、汗だくになっている。

絵を描きたいな、とこのごろ思う。
こうずっと思っていると、描きたい対象に出会ったり、ただ色鉛筆で塗ったりする。

なんだかとりとめのないことばかりだけど、
最近の私はこんなだ。ふわふわ生きている。

鼻に大きな吹き出物ができて、ひっしで薬をつけている。
マスクで隠れるけど。
ほっぺたは甘食べない、アイス食べないのおかげで、わりと落ち着いている。
でもピノ食べたいな。
野菜かりんとう、食べたいな。

まいにちまいにち、どんどん進んでしまう。
私は変わらないのに。
いや、少しずついつの間に歳をとっていくのも気づかずに。
もっと充実したい。
でも肩の力をぬいて、なるべくベストを尽くしている。
これ以上はがんばれない。
できればお昼寝したい。

もう眠い！
ぴいよちゃん起こすまで寝よ！

タオルケットを買った。

夏にじゅうたんの上に敷こうと思って。
ぴいよちゃんの爪がひっかからないのにしようと思ったのに、
実際、（通販）生地を見てみたら、
もろ歩くたびに爪がひっかかりそう。

これは人間が使って、別のものを敷くことにしよう。
やれやれ。

このごろは、よく眠る。
徹夜ばかりしていたので、お歳のせいで、すぐに元に戻れず
疲れが残って、二日くらい寝ている。
こんな不規則じゃあ、長生きしないかなあ。

ここ二日、歩いている。
普段は通らない道を歩いたり、甘夏や野菜の無人販売をまじまじと眺めたり。
遠くの山を眺めたり。新緑、美しい。
こんな美しい緑は絵に描かない方がいい。
ただただ思いを馳せるばかり。

ただ歩くとお腹が空き過ぎてしまう。
夕ご飯をたらふく食べてしまう。
どうしたものですかね。

アイスを食べていない。
なぜだか分からない。
少し、顔やつれたかな？
かわりにヨーグルトをよく食べている。

スープとカレー、どちらにしよう。

もういろんなおしゃれな服ばかりで、ときめきたいわっていうのは捨てて。

今ある服を見直して、これは少しはいいかなと思える物をヘビロテしていこう。

でも私の服っていったら、ひなまめきTシャツと母のお古。
自分では、パジャマとインナーくらいしか買わない。
それでいいやと思う。
だって収納に困る。

いっしょけんめ断捨離してるのに、ほんとに減らない。
それはたぶん、もしかして、母が片付けをして出てきた色んな香水や、ポーチや小銭入れ、アクセサリーケース、高いハンドクリーム、母はおしゃれだったので、魅力的な服が問題なのかもしれない。
まあ、キャンバスや油絵やその他絵の道具、描かなくなった無地Tシャツ、今ま描いた絵に比べれば、
かわいいものだ。

町の美術協会で賞をいただいた、大きい絵も額も、納得いかないからもう引っ越してきて処分してしまった。駄作だし、邪念がはいってるのだ。

なんだかこのごろは、日常から逃げ出したくなる。
家にずっとひきこもっていたい。
クリエイトもセブンもオダ百も行きたくない。
自転車乗ってまで出かけたくない。
ある先生は介護は身内がやるものではないですよ、とおっしゃっていたが
私の場合、介護ではなく支援だけど、もう限界だ。
睡眠時間まで切り詰めて起きているのだから。
昼寝なんて、ほとんどしないし。
誰も助けてくれない、泥沼。
暗闇の少し上り坂の小道を自転車で帰りながら、逃げ出したくなる私。

涙がでそうでも、でる場合は少ない。
感情を平坦にする薬を飲んでいるので、どんなに悲しくても涙も出ない。
若い頃はよく鼻水まで出して泣いていたものだ。

今日はいちにちじゅう、しかめっつらをしていた。
鏡でみると、まじこわい。

今、じゅうたんの上で、ぴいよちゃんを肩甲骨に乗せてかいています。

さっき、ぐおんごろごろ雷が鳴って、窓にバケツで水かけtるような雨。
さすがにぴいよちゃんもびっくりしていて、豆さんは仮眠をとっていて
ぴいよちゃんを手元に連れてきて声をかけて、
インスタを更新していました。

今日はずっと家。
でもシーツやシャツを干しに、玄関先の柵まで出ました。
しかし昼頃雨。急いで取り込む。
でも明日は晴れるもん。
少し風にあたったから、少し乾いたもん。

ゴールデンウィークなんて知らないもん。
私はいつもと変わらないもん。
ぴいよちゃんがおうちにいるから、でかけないもん。
今、パソコンの上にぴいよちゃんにちっこされても気にしないし、それ怒るとこじゃ無いもん。

蒸しパンとアイスとルマンドたらふく食べたから、夕飯は延長。

食べたり食べなかったりで、太ったり痩せたり。
こういうの良くないんだよな。

おくすり減らし辛くても、しんどくても、ジェネリックリス２本飲みして、
貯めといたデパ飲んで我慢するもん。
ちがう意味でお医者さまに「底力がありますね」ってほめられたもん。

私のこと、鈍い、おっとり、なんて思ってる人は分かってない。
オーダーきたら、すぐにナプキンとフォーク持ってくもん。

最近は、思ったことをすぐに口に出さないようにしている。
おんびんに、、おんびんに、、、
やっと気づいたよ。
心の中では毒づいてるけど。

描きたいネタも無いけど、また詩が書きたいなと思う。
ちょっとこういう始まりで。。と練っている。

ここ二日作っている、炊飯器でスープがおいしい。
今日はまだ味見しただけだけど、おいしい味噌汁みたいにしたかったので、
調味料は味噌おおめ！
あと肉の買い置きないし、にわかベジタリアンだから、ツナ缶！
でも鶏肉食べるよ。
牛さんは高いから時々。
豚さんはおいしいけど、かわいいからなるべく食べない。

豆さんも起きてきて、ぴいよちゃんが歌っている。

やがて終わる。

自分のことは自分でおもしくしてこ。

少しづつでも。

２３年前の、やぶ医者のリス１錠しか出さないころの私ではない。
やっといちにちいちにちをすごすような不安と恐怖になんて、誰が恐れるものか。
粉の薬なんて、ふざけろ、こら。
５分でシャワー浴びろなんて言う看護士のいる病院。

おまえこそ、やっかいご、なんだよ。
ばかやろう。はげ。変態。あほ。世間知らず。
金持ちが貧乏ぶるんじゃない。

死んだって許さない。
地獄で餓鬼にでもなって、苦しめ。
謝ったて、許さない。
一生、忘れてやらない。

別に誰のことでもありません。
どうせ私は、やっかい者の気違いですから。

これからだって、言いたいことは言っておく。

言ってよかった。
「最低だね。」