今日、バクチクの櫻井敦司さんが脳幹出血でお亡くなりになられたことを
知り合いの方からメールをいただき、知りました。

買い物に行く途中で知り、悲しくてさっさと買い物を済ませ、
うつむいてレジで支払いをし、歩いて帰りました。
　帰り道、涙があふれてきました。
持っていた手拭いで涙をふき、日傘で顔を隠し帰りました。

帰って、大泣きしました。
私はずっと今井さんのファンだったのに、歳をとるにつれ、
櫻井さんの詩が心にしみわたり、詩人として歩き始めた私の心に深く影響を与えてくださいました。
歌い手としても年々繊細になっていくように思え、感心していました。

私は１３歳のころからバクチクの「狂った太陽」を聴き始め、
「殺シノ調べ」でとてもファンになりました。
１０代、２０代のころはライブにも足を運び、感動していました。

最新アルバムの「異空」もこのごろはほぼ毎日聴いています。
すごく櫻井さんが力を出しているアルバムだと思います。
さっきも聴きました。
最後の「名も無きわたし」でまた泣いてしまいました。
とても心に打たれたのです。

最後、櫻井さんは愛する人や猫ちゃんに会えたでしょうか。
どうか会えたことをお祈りします。

これからも私はバクチクを聴いて生きます。
バクチクが活動をしなくなっても、聴きます。
手元にはたくさんのアルバムがあります。
ぴいよちゃんも大好きなバクチクです。
ぴいよちゃんは櫻井さんの声が大好きなんです。
「異空」もすんなりと聴いています。
さっきカゴに入って、ぴいよちゃんの布をかけてお休みする時も、
「COSMOS」のサビを歌ったら、すんなり納得してくれました。


ぴいよちゃんのブリーダーさんは、バクチクのファンなんです。
だから、ぴいよちゃんは、バクチクが子守唄なんです。
趣味が合いますね。

信じられないけど、受けいれなくてはなりません。
櫻井さんはもう、旅立ちました。
青空、星空をぬけ、宇宙へと旅立ちました。
それはどういうことなのか、生きている私には分かりません。

ここ5日間は、2回も夢に今井さんが現れました。
こんなこと、ずっとありませんでした。

私はこの歳になって、左利きなのでレフティのアコースティックギターの小さいのを買いました。
そおっと弾いてみました。
バクチクの「スピード」のイントロを弾いて喜んでいました。

今日の午後はカリンバで好きなフレーズを作って、そっと弾きました。

ぴいよちゃんが寝るまで、バクチクのアルバムを色々聴きました。
明日もそうするつもりです。

もうライブに行けなくても、バクチクの音楽は私の心の音楽です。
聴かなくても、頭の中で鳴っています。

いっぱい休んで、ストレスから解放されて、お酒も適当に呑んで、
猫ちゃんたちと過ごさせていらっしゃいますように。
それはとても美しい世界でありますように。
愛のあふれる世界でありますように。

ほんとうにどうもありがとうございました。
バクチクは私の永遠です。
さようなら、櫻井さん。
もうこれ以上書くのはつらいので、この辺で終わります。

ある家では、玄関に防犯カメラを２台取り付け、
隣の家まで鮮明に撮影している。
これは、プライバシーの侵害ではないのか。

先月、私の心の友が防犯ブザーを贈ってくれた。

なんて嬉しかったことだろう。
今もテーブルの上に置いてある。

もし何かあったら、これを鳴らそう。

こんな嬉しいもの、もらったことない。

　深夜です。目がかすんできた。

最近はずっと、noteに投稿していたので、
「ピーナ」改め、「青」という名前で、
音楽やオカメインコについて書いています。

私は背骨が湾曲していて、左が下がっていて、
背骨の下の周りの筋肉がこっているそうなので、
絵を描く時間を減らし、詩やネットもはじめ、
軽いストレッチもやりはじめる。

そうすると、ふらついていた上半身も少し治って
電車の揺れみたいなのも良くなってきた。

ネット通販もするようになった！
CDや、無印良品など。
出かけなくてよい。素晴らしい。

これは私の体験による思い込みだけど
外国人の方がこわい。
全員がこわいわけではない。
とっても優しくて素敵な方もいる。

でも昨日の午後、うちの前で携帯電話で何語かを延々と話している外国人がいたとき、
多分インドとかパキスタンとか暑い国の方だろうけど、
そのとき私はスパイスいっぱいのカレースープを作っていて、
はっきり言って、こわかった。
　
このこわさというのは、多分、女性の一人暮らしの方なら分かってもらえるかもしれない。
そして、統合失調症の陽性症状の方なら分かるかもしれない。
最近の事件を他人事と思えない方なら、分かってもらえるかもしれない。

なんで怖かったのかというと、先月、近所の歩道を自転車でふらふら走っていた時、
夜で、インドかの暑い国のほうの外国人とすれ違って、
気持ち悪いことに、すれ違うまで、その男は私の顔をちかくまでじーーーっと見ていた。
夜だし、私はメガネをかけていなかったからよくみえなかったけど、
すごくきもかったのだ。
こういうことって、男性には分かりづらいだろう。

でも私は洗濯物も布団もほとんど外に干さない。
洗濯物は部屋干し。布団は乾燥機と、干すやつに掛けておく。
ベランダにもでないし、外廊下にも干さない。
窓も換気終わったら、鍵かける。
薄いカーテンはいつも閉めておく。
アパート２階暮らしはこんなものだ。

なんで私がインド人を嫌うかというと、
昔、しーーーっつこいナンパに遭ったからだ。
かなりしつこくて、帰ろうとしても無理で、手まで触ろうとして、触られて、
一緒に追いてこられて、横浜で、他の人にまでジロジロみられた。
電話番号も聞き出そうとする。あげくのはてに手までにぎられた。
横浜、人混みの真ん中で。
誰かに助けを求めればよかった。
しつこく話も聞かされた。
私にも隙があった。
「お前は隙がある」と父に叱られたことがある。

私は今、統合失調症の陽性症状がでている。
家に居れば、強盗暴行殺人に遭うと思い込み、
外に出れば、ストーカーに追われ郵便物を盗まれると思い込む。
過去に、ひどいストーカーに遭い、私は今、この持病を持つ。
私の心の闇のひとつだ。
おかげで川崎警察署に保護させられたことだってある。
そこでは、数人の男の警察官によるセクハラ、パワハラに遭い、持病はさらに悪化する。

だから今の私は、お散歩ができない。
お買い物は夕方過ぎに、近くにそっと行くのがやっとだ。

冷蔵庫もスカスカだ。
今日は買い物に行かねばならない。
こわくてこわくて仕方ない。

深夜１時５５分。