今日もほとんど家にいた。

豆さんがおつかいに行ってくれたり、
甘いものを買いにセブンに行ってくれたりした。

この冬は、ほんとに動けなかった。
どうしてもどうしても外に出たくなかった。理由はない。
家でじっとうずくまっていた。
自分がいやになった。

だから冷蔵庫もいつもスカスカで
おまけに料理も全然できなかった。
台所に行くのがいやで、夕方になると鬱になった。
だから毎日、夕方に液剤３ミリを二本のんで、しんどいのをしのごうと思ったけど
やっぱりもっとつらかった。

どうすれば精神はもっと軽くなるのだろう。
考え方をもっと楽にしたいけど、どうしていいか分からない。
とりあえず、ペン字だったり折り鶴だったり、楽しいと思えることをやっている。

毎回毎回、医師に「しんどい」と相談してもわかってもらえない。
これだけはほんとにどうにかして欲しい。
もう、あきらめて、薬いつもどおりでいいです。で、通っている。

ふつうになりたい。
下ってるんじゃなくて。沈んでるんじゃなくて。
ふつうに朝、目が覚めてみたい。
昼まで起きていたい。
ひるねはしたくない。
怯えずにお買い物に行ってみたい。
楽しく夕ご飯の支度をしてみたい。
毎日シャワーを当たり前に浴びたい。
眠くなってねむってみたい。
でも現実は全てがおっくうだ。

とりあえず、明日を希望する。

昨日から家の中に虫が飛んでいる。
蚊かどうかは、わからない。

顔色がよくない、と信ちゃんに言われる。
たぶん黄色いせい。
垢がついてるとか。

シャワーがおっくうだ。
とてもおっくうだ。

もう丸刈りにしてしまいたい。
たぶん後悔するからしないけど。

夜の梅が香っていた。

豆さんが、私が前々から欲しかった広辞苑を買ってくださった。
すんごいぶあつい。
おもい。
イラストが簡潔。
地名も載ってる。
楽しい。

今日で折りづるは終了。
もう徹夜しない。

最近は夜ふかししない。
午前になんとか起きる。

朔ちゃんはあいかわらず、ぬっくん。

今日は　おでんだった。
ちくわぶは入ってない。

今週末から、ウメッシュを飲もうかな、と考えている。

梅　満開
馬酔木　きらきら

いろんなことが影にうすれていく。
どんなかなしいことも、忘れ去られてゆく。わたしも。
でも　心の中で気にして、忘れないようにする。
私の中の「どうして？」は消えない。
なぜ人は殺されてしななくてはいけないときがあるんだろう。
そんなことはあってはならない。
それをいつもおもう。

今日もつつがなく、ただ無性にイライラした。
余ってる薬のんだ。
効いているかは、よく分からない。

昨晩、電気ヒーターを朔ちゃんの寝るそばに置いたら
朝、朔ちゃんはぬっくぬくになっていた。
ちょっと熱いくらいなんだけど、本人は心地よいらしい。
とてもよく眠っている。

今もぬっくぬく。一日中、ぬっくん。
いいんだろうか。
もっと遊んだりしなくていいんだろうか。
まあ、もう１５歳だからいいか。
寝たきり。。。

やっと目が覚めたらしい。
次はお食事らしい。
朔ちゃんはカリカリが２種類おいてあって、その時々で好きなほうを食べている。

人間もおなかが空いてきた。

朔ちゃんが鳴いていたので目が覚めた。

今日は辞書を買う。
ぱらぱらとめくるのが好きなのだ。

昨日、書き忘れていた。

日記を読んでくださる皆様も、
これからもどうぞよろしくお願いします。

私は２０歳のころからずっと統合失調症です。
昔は精神分裂病とよばれていました。

そのことを隠したまま日記を書き続けるのが嫌になり、
病名を今さら公表することにした。

今でも毎日たくさん薬をのみ、病院に通い、
それでも一日になんどもしんどい思いをして、
心がいちにち晴れたことなどない。

そして豆さんという理解者に出会えたこと。
感謝しています。
のぼたんにも心配も迷惑もいっぱいかけた。
ありがとうございます。

そして、治る病気ではないので、一生、薬をのまなくてはならない。

ばかにする人はすればいい。
線を引きたければ引けばいい。
友達だって減った。
今だに九九と漢字が分からない。
眠剤を飲まないと眠れない。
朝も起きられない。
すぐに被害妄想がはじまる。

こんな世間離れした私でもひっそりとつつましく生きていっていいのではないか。
まいにちキチンと生活して、リスパダール液も少しは減らしたい。

こんな私にも絵があってよかった。
入院中も描いていた。
今も。

豆さん、朔ぴょん、これからもよろしくお願いします。

折り鶴は７００以上で、昨日おわりました。
今はふぬけです。
あらたなる夢中を探しています。
字の練習を始めました。

夕方です。
おなかが空いてしまいました。
起きてから、きちんとした食事をとっていなかったので
正麺をひとりで作って頂きました。
大根とわかめを入れました。

今日はレトルトではなく、きちんと作った五目ちらしです。
具がおいしく煮えたので、ちょっと自慢。

春のけはいを感じます。
木々にちいさな芽が。

明日は降るのかなあ。

つる折り、4日徹夜して６５０枚は折った。

今は千代紙にのんびり折っている。

今日の家族はなんだかしんどく、昼寝をしたりしていた。

昨日はチョコレイトディスコ。
珈琲豆チョコを作った。
豆さんが濃厚チョコバーを買ってきた。
まさにディスコ。

もう、鶴中毒だ。

今朝、中学のころ聴いてたテープをかけた。
そしたらテープ、のびてこわれた。
すごく気に入ってた人のなのでかなしい。

今日もつるつるつるを折っていた。
あんまりすきじゃない色から折ろうと、茶色をたくさん折った。

夜中に折っていると、朔ちゃんが見つめてくる。
ずーーーーっと、見つめてくる。

折り紙残り、２００枚を切ったー。

おびんづるさまに飾る、千羽鶴を折っている。
猛烈に折っている。
あと３００枚だ。

おかげで日記どころではない。

ただただ、折っている。
チョコレイトだってまだ買ってない。

こんな調子。
ゆっくりお布団で寝坊したいです。

こわい夢をみた。
日本が戦地になっていて、爆弾が今にも頭の上に落ちてきそう。
二階から飛び降りて逃げようか、迷っている。
なぜか家では宴会の準備をしていて、親戚たちが支度をしている。
亡くなった祖父も元気でひとりでお酒を飲み始めている。

という夢。目が覚めて、とってもこわかった。
でもこれは、世界のどこかでは現実なのだろうと思うと身にしみる思いがする。

もう海外なんて行く気が全くしない。

結局私は、痛い死に方をしたくないだけなんだ。
まだ死にたくないのに、時々「死にたい」とぼやくあまちゃんなのだ。
私に出来ることはなんだろう。

答えがでてもでなくとも、考えることをやめない。