今日はカレーにでもしようかなとイオンを歩いていたら

サンマ９８円。迷わず買う。

日曜のは魚屋さんで１２０円だった。

今日のが、ぷりっとしてて脂がのってて
同じように焼いているのに上手に焼けた。
そして美味しかった。

効いていた抗鬱剤を副作用が強いのでやめてから、だんぜんしんどい日々は戻った。
でも、もうがんばらないと決めたのだ。
もう病んでてもしょうがないとくくったのだ。
「元気？」なんて軽く言われるのがつらい。
「まあね。」なんて、そんなこと言えないじゃないか。

今朝はもう一つの枕に朔ちゃんがいて、とてもうれしかった。
昨日、私は隅っこに寝て、朔ちゃんがくるのを待っていたのだ。

出かけて帰ると、朔ちゃんはたいてい寂しん坊になっている。
ただいまのあいさつをしないと今日は怒った。
でも、しーーーんよりいいと思う。

豆さんはもう眠っている。
私は無力だが応援している。
プレッシャーにならなければいいけど。

今日は自転車で図書館。
洗濯がおわる前にさくっと返却。別のも借りて帰る。

ほろよいを飲んだ。
めずらしい。

今日はおもやの主婦がいないので、私が総監督となった。

洗濯物をお外に出したり。でもたたむのはたけさんにやってもらった。

少しやばいソーセージとゴーヤを炒めたり。
味付けは祖父のすきな甘め。
ゴーヤもお年寄りだから柔らかく。

サンマも私と豆さんの分も含めて５匹いっぺんにやいたら
こげこげになってしまった。株が下がる。

ご飯も炊いて、かためだったのは失敗だけど。
そうしたらのぼちゃんが帰ってきた。

たまあにお手伝いすると異様に喜んでもらえる。
普段の私は半死状態だけど、液剤二本とデパ４で動いていた。

今日はなんだか豆さんに冷たくてごめんなさい。

おもや猫にゃんず、お母さん帰ってきたよ！よかったね。
だってみんな揃ってさみしそおにしてるんだもん。

久しぶりに図書館で本を借りた。

村上春樹さんの随筆と、ばななさんの短編集。

両親が離婚した話はいつも読みたくなくなってしまう。
しょうがないんだ。しょうがないんだ。

自分だけいい子になろうとして意地悪をするおばがいる。
親戚の誕生日を教えてくれない。
毎年、そうだ。
しばらく悩んだが怒りは消えない。
しろぬりババアめ。
あーー、気が少し澄んだ。

きちっと生活したい。
料理もそうじも、もう少しがんばらな。
でも活動する気力がない。
ただ薬をきちんと飲んでるから日常暮らせるだけで、あきらかに病気はすすんでいる。
私はそう思う。

テレビで日本の子供の貧困率が高くなっていると言っていた。

その取材した家庭の食卓をみてびっくり。うちもそっくりや。うちも貧困？
うちの場合は私の具合がわるくて料理できないという理由もある。
何日もスーパー行かれなかったなど。

でもうちはコーヒーメーカーもあるし、神田珈琲園さまより美味しい豆買ってるし。
毎朝、トマトジュース飲んでるし。
ささやかな小確幸はある。果物も買える。

なんだか悲しいニュースが多くて、無力な自分。
でも私がこうして生きているのは、暗闇のさきにもきっと光が差し込むんじゃないかと思っているから。
今は大雨でもきっと青空はやってくる。
命さえあれば、きっと太陽もあたたかい。

これからもなるべく善い行いをして、あるんだかないんだか分からない来世の方が
幸せでいられるよう、今を生きようと思う。

明日は早起き！

肉屋さんで揚げたての唐揚げを買った。

後で私も豆さんも、もたれた。
念のため「ういろう」をのんだ。

微妙に朔ちゃんに避けられる。
とても悲しい。

夕食後、オダピャクまで歩く。
歩きなのに　お米を買ってしまいよちよち帰る。

私も、私の胃も、いい歳だあ。胃はつよい子だったのに。

帰って一人で好物のアボカドを酢醤油でいただく。
豆さんは苦手。

今日は夏物の帽子や小物のお洗濯。

おなかが樽のようじゃ。

昨日の遠出の疲れで二度寝、午後起きる。
疲れやすいのは歳のせい。

朔ちゃんは昨日のお留守番で、様子を見に来てくれたのぼちゃんがさわろうとしたら
ギャン！と怒ったらしい。
しかも後は話しかけても、名前を呼んでも、ぴくりともしなかったらしい。
私と豆さんしか心を許してないらしい。
朔ちゃんなりにさみしくて、不安だったんだと思う。

もう２０年聴いているバンド、dipをこのごろよく聴く。
どのアルバムもロックで情緒があってよい。
これを聴いて、屯服のむと、やっと洗濯物干す気力でる。

パフュームも家事をしながら、一日一度は必ず聴いている。
中田さんと三人のハーモニーがよい。
とてもよい。

クリニックに行くと必ず
毎日しんどくて億劫です、と言い
せんせいはうーーん、どうしたらいいんでしょうねえ、と困っているけど
結局いつもどおりでいいです、ということになる。
でも今日、思った。これも運命として受け入れなければと。
しょうがないし、誰のせいかといえば自分の暗い性格のせいだ。
しんどくても皿洗え！と最近はそう思う。

今日はなぜか伊東に住んでいた友人を思い出した。
何であの時、会いに行ったりしなかったんだろう。
心の声を聞けなかったんだろう。
今の私にできることは、祈る事　後悔しないこと　最善を尽くすこと。
忘れないよ。

だーーー、これから半年も寒いと思うとなんだかいやな気分だ。

家に戻る時、のどがかゆかった。

はなかみ、止まらない。
くしゃみも大れんぱつ。

風邪？

今日はキハに乗りに
おいしい珈琲を飲みに
豆さんと日帰りの旅。

朔ちゃん、お留守番ありがとうね。
いい子だったね。

たぶん、何かの鼻炎だろう。
鼻がかゆい。

それにしても寒い。
靴下もはく。

今日もみいちゃんと遊ぼうとしておもやから出ようとしたら
くまが立ちはだかっていて、みいやがこっちに来れないようにしている。
なんて性格のわるい、ぶ猫おかまなんだろう。
今度見つけたら、むりやり抱っこにしてやる。

こたつ、出そうかなあ。

鼻炎か、風邪か。
はなかみさんだ。

さっきはあまりに眠くて、朔ちゃんの相手をできなかった。
後であやまったら、爪を出さないパンチをくらう。

みいみいは私が外にいると　どこからともなく絶妙のタイミングで現れる。
で、となりの家の角で遊ぼう！と誘導する。
飼っているわけでもなく、育てたわけでもないのに、とてもよくなついている。
でもしっぽをふんじゃったら　ギャン！！と泣かれてしまった。
ごめんちゃ。

私はなんてねこにゃんずに癒されてるんだろう。

べんぴの朔ちゃんが毛づくろいをしている。
きれい好きだから、後で毛玉を吐かないか心配。

ひとりで夜ふかししている。
絵を描いたり　編み物したり　片付けたり
でも起きてると　心のおなか空くのだ。
今日は何も過食せず、早く眠るのが予定。

今日は外に出なかった。
よくあることなんだけど、なぜかどうしても外出したくない時がある。
でも自分がわるいことをしているようで
自分の心を苦しめる。
明日はけろっとしてヤオハン行けたらいいのに。

ほんとに朔ちゃんはよく眠るようになった。
私が寝てる時間は寝るときだと思っている。
午前も午後も眠っている。
でもじっと動かないで目をあけている時もある。
何を考えてるんやろ。
今は私の枕元からこちらを見ている。

最近のみいちゃんは植木鉢にいない。
今日もポンポンポン子したね。

髪が伸びてきた。
めずらしく耳にかけず、顔を隠している。
これが気分がいい。
でもとてもハネル。
ここだけまっすぐにできないかな。

最近の絵を豆さんにみせて、あまりうけがよくなかったのが
実はかなりショーーック。
いいんだ。自分で気に入ってるから。

お昼ご飯、グリーンカレー
　あまり辛くなかった。はちみつのせいか。
夕ご飯、うどんグラタン
　久々。美味しかった。
　明日はそうめんグラタンか？

最近もまた、絵を描いている。
昔の絵も出そうと思うけど、かなり暗い。
見る人、ひきそう。
それと、今の自分の心も知りたくて描いている。

豆さんにお買い物をたらふく頼んでしまった。
頼んでないけど、
私には生プルーン、豆さんに秋味を買って帰って来た。
私は果物が大好きだ。

野菜が高い。
豆さんの好きなトマトも高い。
なんでなんだろう。

お昼、地震があった時あわてて朔ちゃんの側にいったら
なんだか朔ちゃんは寝ぼけた顔で横になっていた。

今日も絵の編集をする。