ひな日記がなぜこのごろ更新していなかったのか。

いつも夜遅くに更新するけど、
その時間を睡眠にまわしていました。

でも昼間も眠くて、一日中、ぬぼーーーっと起きてる。
ほっかじゅうたんでも寝てる。あたたかくて、１、２時間の昼寝にはもってこい。

お薬も勝手に１種類だけ減らして、４から１錠でもふつうに慣れてきた。
ほかはがっつり、きちんと飲んでいる。
でも砂かけババアも乗ってないし、しんどくてダンゴムシになってる時間も減った。

で、できないことは無理してやらない。
どうしてもやりたくないことはやらない。
と、いうことにした。
今日もご飯だけ炊いて、出かける用事あるし、おかずなんか買ってくるということにした。
豆さんがお味噌汁とサバ缶キャベツ（料理コラムニスト山本ゆりさんのレシピ）を
作ってくれていた。なんてありがたや。
私はコロッケを買って帰った。

こんなんでええんかい？
いいよね、いいよね。
お洗濯いっぱいしたもんね。

今日もなるべく早く寝るもんね。
そのうち更年期だから、睡眠も運動も大事なんだって。

枕をじゅうたんであっためると気持ちよい。
もう湯たんぽも使ってる。

ただ、ここのところ筋トレさぼってる。

今日は用事をすませて帰ってきたら、ぴいよちゃんが居間で鳴いて私を呼ぶのに
私がそばに行って、「ただいま、ぴいよちゃん」と言ったらデレツンされた。
そっぽ向いて無視するの。
そういうところもかわいいじゃ。

よく２０代のころは、ダメじゃん自分や、ダメダメな日々と言って
自分をわるくかるく言っていたけど
今となっては、そんなふうに自分をいいたくない。
がんばったね、かわいいね、といって１００点満点あげたい。

でも最近の自分を振り返ると、「やっぱりダメじゃん」と
ふと思ってしまう。
なんでかというと、絵をかきたいのに描けてない現実。
やっぱり心が健康でないと、絵は描けない。
つくづくそう思う。
ぴいよちゃんだって、きっとそう思う。

でも長い目で見ていくと、描けない日々はあって当然。
でも私は自分のことを絵描きだって思う。
そう思えてれば、１００点満点だなあ。

心を落ち着かせて、いつも探していれば、モチーフやネタは向こうからやってくる。
描きたい、そう思ってればすぐそういう時間もやってくる。
今はあせらないでいよう。
そうしよう。

今日はnoteにも投稿した。
書いてることは今日の日記。
でも内容はひな日記とはちがう。

今朝は冷えるときいたので、昨晩は毛布を２枚掛けた。
そしたらぐっすり眠れたのか、布団が重過ぎたのか
１１時間くらい一度も起きず眠ってしまった。
朝なんて通り越してるやないか。
朝なんていつもないけど。

ぴいよちゃんは、私が筋トレをしてどかどか動き回るのをいやがるので
夜、ぴいよちゃんが眠ってから筋トレをする。
でも１２分くらい。
スマホを見ながらやるのだけど、ぴいよちゃんは気に入らないと
スマホを倒したりする。
私の肩に乗って羽を広げて阻止しようとする。
前は離れてるくらい、大人しくしてたのに。
我がつよくなったのか。

なんだか今日はあわただしかった。
睡眠たらふくでも起きてる時間が短くて忙しいのはいやだ。
むずかしい時間の使いかた。

なんだか１１月ころから冬にかけては体調を崩しやすい。
この病気になったのも、だんだん冬になるころだったので
それは医師も注意してくださっている。
でも処方どおり薬を飲んでいなくても怒る方ではないけど、
さすがに今回は言うこと聞かな過ぎなので、ははは、笑うしかない。
それより周りの人が気づかないので、さほど変化ないのかなあと思う。
やっぱり液剤という特効薬はがっつり飲んでいるのが、具合が悪くなり過ぎない
秘訣なんだと思う。
ほんとに氷水に混ぜて飲んで、もう効いてくる。
魔法のようだね。
この病気でない人が飲んでも、かえって具合悪くなるらしい。

ぴいよちゃんの育ての親さんはバクチクが好きで、ぴいよちゃんの子守り歌だったのか
私が聴いていても、うるさがらないし全然嫌がらない。
今日も台所でライブアルバムを聴いていたら、
ぴいよちゃんはとことこやってきて、すみに座って、首を傾けていた。
聞き覚えでもあるのかな。

同じ姿勢で凝ってきたので、この辺で終わらせて、体ほぐします。
ぴいよちゃん、お留守番ありがとうね。

最近は夜更かしになっている。
なんだか眠くならなくて、布団に入ってもなかなか寝つけない。
寝返りをうったり、手のおく場所を変えたりして
最後には力を入れて、丸まって寝ている。

朝も遅いけど昼前には起きる。
あんまり長く寝てない。
起きる前の夢見はわるい。
むかちく人が交代で出てくる。

アイス以外の甘いものはこのごろ食べてないなあ。
なんでだろう。毎日たらふく食べてたのに。
夜にいろいろ食べてしまうので、昼間はあんまり食べない。
ほんとはあまりよくないんだろうけど。

昨日は久しぶりに昼寝をした。
そしたらずっと元気になって、しんどいもなくなった。
眠るって大事。

自分のやりたいことをやって生きているけど
自分だけ満足して、勝手気ままになってないかな。
まわりの人たちに、いやな思いや心配をさせていないかな。
そのためにも健康で元気でいたい。
人の話をきちんと聞ける自分でありたい。

豆さん、夕ご飯の支度をどうもありがとう。
とてもうれしかった。
おみそしる（麹味噌と八丁味噌のブレンド）美味しかったよ。

私はまだ生きていたいから、まだ、つれていかないでください。
この世の用無しにはさせないでください。
まだまだ生きていることに喜んでいたい。

っくあーー、減薬しすぎかなあ。
でももう、氷水用意してある。

頭がはっきりしてきた。
でもそろそろ寝ようと思う。

昨日は少ししんどいときもあったけど
豆さんの協力で、なんとか教授のライブ配信のチケットがとれました〜。
１時間くらいかかりました〜。
私もカード持とうと思いました。
豆さん、どうもありがとう。

雨が降ってきた。
雨音を聞いている。

昨日も、ぴいよちゃんは怒って私にあたっていた。
ストレスなのかサカリなのか分からない。
でも朝はすごい私に甘えてて、どこ行くのにもついてきた。

昨日はたこ焼きを作った。
固くて、あんまり美味しくなかった。
生地の固さがわるいのか。
焼き過ぎか。
またチャレンジしたい。

昨日はその前の日ほど調子はよくなかったけど、
まあいいほうだと思う。

眠くなってきた。
今日もよい日で。

なんてことない普通の日曜日かもしれない。
たしかに、いつもの日曜日。
でも私にはあきらかに違う、すごい日常かもしれない。
大幅に常備薬を減らしてみた。

なんでかというと、前の診察で薬を１錠増やしてたら
一日中苦しくなり、しんどくてたまらない。
試しに薬を減らしてみよう、と思い
一昨日から一錠ずつ減らし、
ついでに安定剤も、時間を決めてではなくしんどくなったら飲むことにして、
ついに病気も治るかもと思ってしまう。
しかも、何年も主治医に言っているが分かってもらえない「しんどい」が無い！
インヴェガ１２mgから３mg
デパス、ソラナックス６錠ずつから２錠。
適宜の液剤は４本から２本。

すごい！
明日には体がびっくりして死んでるんじゃないかと心配するけど
今、元気にしている。別につらくない。
でも一応、寝る前にはきちんと眠剤飲んで安定剤も１錠ずつ飲んで、液剤も一本飲んどこと思う。
こんなに薬飲むのを減らしてみるのは何年ぶりか分からないが
いつも失敗に終わり、かえって次の日倒れているけど
今日は今のところ、無事にしている。
豆さんが心配してくれているけど、私がしんどそうではないのでびっくりしている。
私も元気すぎて、砂かけババアものっかってなくて、
あと１時間もしないうちに日付も変わるけど、ほんとにしんどくない。
そうか、、薬の飲み過ぎだったか。。。

副作用止めと抗うつ剤は飲んでいる。
これで今日は様子をみよう。
ちょっと問題なのは、眠くない。少しハイ。
でも今までがロー過ぎたのかもしれない。
今日も夜更かしはよそう。

明日のことなんて知らない。
今週は用事があんまりないからよい。
今日も二度寝しようとしたら、ぴいよちゃんに起こされた。

家事もこなした。
お洗濯、炊事、簡単に掃除。
買い物は豆さんが行ってくれた。
ご飯もきちんと食べる。

少し眠くなってきた。
なんだか幸せな気分。
あんなにしんどかったのに。
だれに言うべきか分からないけど、ありがとう！！
感謝！！

でもこんないい調子ばかり続かないのだろうな。
明日は砂かけかもしれないし。

今日は豆乳抹茶が上手に出来た。
パピコも食べた。
ちょっとタンパク質は足りてないかも。

ストレッチも多めにしてみた。
体脂肪率も下がった！

どうでもいいこと書いてないで早く寝る準備しろ！
少し絵を描きたいな。

ぬか漬けにする胡瓜がなかったので、買いに行く。
胡瓜と納豆だけ買う。

今日はぴいよちゃんの気配で起きた。
ん？なんかいると思ったら、すぐそばの布団にいた。
ぴいよちゃん、鳥さんでも夜更かしなのに、朝早い。

明日も絵を描こう。
昨日もかいたよ。

眠くなってきた。

いつも同じアイス食べてるな。
牛乳がもろなバニラは苦手で、これはチョコレイトが入ってるから平気。
練乳もダメ。

ひととおり予定はおわったので、体操教室も再開し、
さぼりつつも身体測定に行き、ここ数ヶ月はあんまり変化無し。
スクワットのポイントも教えてもらって、ときどき３回くらいやったりする。

今日は、朝からぴいよちゃんと仲良くしてたのに、私が台所に行ったら
怒って、座椅子のようなところ（ぴいよちゃんのお部屋の入り口に置いてある）に座って
動かない。ふくれっ面をしている。
鳴かないし、こっちにもこないし、私も忙しいので構わなかったら
すんごい怒ったみたいで、私に飛んできて手をどつどつどつどつやられた。
こんなこと、今までなかった。
夕方、ショックでとなりの部屋で洗濯物をたたんでいたら、
ぴいよちゃんがとことこやってきて、「ぴいよちゃん」と言った。
ぴいよちゃんにとって、「ぴいよちゃん」はいろんな意味をもつ、大事な日本語。
多分さっきは、「ひろみちゃん、どうしたの？」と話しかけてくれたんだろう。
自分がどついたことなんか、忘れてるんだろう。

いつまで悲しんでてもしょうがないので、積極的にぴいよちゃんに
「かわいいね」と言っていたら、いつもの私たちになった。
単純度がいっしょらしい。

最近は絵を描くこころの余裕がない。
ふぬけになっている。
できれば眠っていたいと思う。
描きたい絵がなくてもクーピーでぐじゃぐじゃ描きたい。

着物が自分で着られるようになりたいや、
母の昔のイブニングドレスを着たとこの全身を豆さんに写真に撮ってもらいたいとか、
また詩を練り直したいや、やりたいことはあるけど、
私にとって最優先は絵だ。
もう時間はない。
やりたいことをやらないと。
１００歳までなんて生きたくないんだから。

ということをお買い物の帰り道、側溝のフタを一個づつ飛ばしながら歩いて
あらためて思った。

知っている方のが少ないとは思うけど、「なめんなよ」の「なめ猫」っていたけど
ぴいよちゃんは「なめオカメ」だなあ。

おととい４日に、神田珈琲園での豆さんとの展示が終わりました。

昨日はその搬出でした。

見にきてくださった方、神田珈琲園のスタッフの皆様、どうもありがとうございました。

また展示ができるように、これからもコンスタントに絵を描いて
納得いくものを目指していきたいです。

私、描いたものもほとんど捨てちゃうんです。
なかなか納得いかなくて、インスタに載せても、あとで可燃ゴミ行きは多々ある。

４分の１残ってればいいほうだなあ。

早寝がこたえて、じゅうたんでうたた寝。

ぴいよちゃん、お留守番ありがとうね。