今日は２件目の、ひな日記になる。

今日は豆さんが外出すると言わずに、出かけて行ったので
帰ってきて私は怒った。仕返しするからいいけど。

やさしくない豆さんに腹をたて、フリースを丸めて、豆さんに投げつけた。
豆さんはなんでか分からなかったらしいが、それだけ心がにぶっているということだ。

柏のお父さんお母さんから郵便が届く。
あたたかいお心遣いに感謝です。
ほんとうに私たちはいつまでもこどものようです。

豆さんがトマトときゅうりを切ってくれた。

夕方、セブンまで歩く。
アイスコーナーを見つめる。
まるで幼稚園児。

でも他の記憶がない。

どんなに人を憎んでも、幼いころのあたたかい記憶に涙する。
合掌。

今日、何してたんだろう。記憶がない。

信ちゃんが、私の体調を心配して　朝来てくれたらしいけど
私は爆睡していた。
最近は目覚ましにも全く起きないらしい私。

気分転換がしたい。
低予算で。
ぷち旅行。ぷち家出。ぷち帰省。

日常がぶっこわれている。
あなたのせいだと言ってやりたい。
悪態に負けない強い心なんてない。

薬の副作用で、昨日からそわそわする。
あなたたちのせいだと言ってやりたい。

人のせいにするなと思うが、これは事実だ。
あの時からずっと、再三にわたっていろいろ罵詈雑言を受けなかったら
私は健康だった。
私は今より６キロも２３キロも太っていて、お薬もきちんと飲んで、食事もきちんと摂って、
家事もこなして、お買い物にも行かれた。
信ちゃんの頬のこけかたも尋常ではない。がり痩せだ。
信ちゃんは歩いてる姿を見ても、健康な人ではないと思う。

ふつうに生活したい。
なんで出来ないんだろう。
きっとだらしない私がいけないんだろう。

目の覚めた瞬間から具合わるい。
もうずっと眠っていたいと思う。
でもそれは逃げなんだろうな。
昼間寝てたら、夜眠れないだろうな。
でもどうして夜眠れないんだろう。
極限まで眠れないんだろう。
だったら顔洗えよって思うけど、体が動かない。

誰か、助けてください。

逃げ道を探していた。
夜になるとしんどくなって、もう、入院したいなんて思ってしまう。

まともな生活がおくれない。
不潔。おっくう。めんどうくさい。何もかもが。

この前の悪態が頭から離れなくて、毎晩、くやし涙をながす。
朔ちゃんは、缶詰ちょうだいと言う。

でもこのまま泣き寝入りするような私ではない。

おとといの夜、絵をかいたら、すごく清々しい気持ちになった。
ほんとうに描くことは癒される。
浄化という言葉がぴったりだ。
でも、すんごいダークな絵たち。私には愛おしい。

もう、しんどいの度が超えている。
一日中、苦しい。
頓服が足りない。
無理だけど眠り続けたい。

また悪態をつかれる。

祖父の供養をしているのは誰か。
たまに連絡もなしに来て、お線香あげるだけか。

毎日お線香あげて、窓の換気して部屋と廊下と階段のふきそうじしている私は
供養になってないのか。

あんたはえらそうに悪態つくほど偉い人間様か。
介護したことないお坊っちゃまだろ。

何とでも言えばいい。
私は大人げないから。まだ精神年齢４歳だから。
何にも傷つかないから。

もうあなたたちとは、縁切ります。
親戚でも何でもありません。
私の主治医の方の言う通り、来たら鍵かけて出ません。

離れて住んで、半年来なかった人に何がわかる。
祖父のいない時にやって来て何がわかる。

認知もはいってる祖母の言う事をうのみにして、私の母を目の敵にしないでほしい。

毎日、四六時中、祖母の面倒みてるのは母だ。
そんな人に感謝もなく、手もださないのに口だけ出すのはやめてほしい。
一週間に一度でも朝から来て、祖母の面倒みて欲しい。

自分には生活があるからできない、何て言って
私の母にも生活がある。
出かけられず、出かけても早く帰ってきて、祖母の夕ご飯を作ってるんだ。

今日は副作用で眠くなる薬を４つ飲んだ。眠くならない。

少しづつ生活を犠牲にして、みんなで介護すべきではないのか。
考え方が違うからって、話合うのやめるのこそ、大人げないんじゃないのか。
長女だけが親の面倒をみるなんて、いつの時代の話だ。言い訳なんじゃないのか。

私に悪態をつけばいい。
反抗期に父とたたかってたから、口は達者なのだ。
信ちゃんと豆さんをわるく言うのは全くもって許せない。
この二人が許したというまで、私は許さない。

あなたたちの８月の罵詈雑言で、すぐに信ちゃんは入院し、
豆ちゃんは眠れない日々が続き、私はやつれた。
なんで「出てけ」なんて言われなくてはならないのか。
しかも私は体調を急にくずし、クリニックに駆け込んだ。

もう、仲の良い親戚のふりなんてやめたらどうですか。

生きてても毎日しんどいし、おっくうで苦しいし
どうしても心は沈んでいる。

でも日曜日、小学校からのお友達と、その子供ちゃんふたりに会えてよかった。

うちにはいろんな事情があってこどもはいないけど、
また一緒に遊べるなら、ほんとうに嬉しい。

よかった。ありがとう。希望がわいたよ。

ここ３、４日、ずーっと眠っていた。
でもおとといあたりだけ徹夜をして、いらない駄作や散文、日記を処分した。
もう終活なのだ。

夕ご飯は出かけていたので作れず、お惣菜や茶巾寿しを買って帰った。
きちんとした食事がしたい。

そろそろ展示の準備。
ほぼ毎日、描いている。
今回は合作もあるかもしれない。

あとここ一週間以上、ゴミ捨てと、おもやへ洗濯くらいしか出なかった。
豆さんをパシリんさせてしまった。ごめんなさい。どうも有難う。

なんだか今夜も爆睡しそう。

眠剤のんで眠いけど、まだ起きていたい。