不調の波。
家から出られない。
どうしてだろう。
去年の冬もずっとそうだった。
明日はよい日だとよいな。

今日はポストとゴミ出ししかしてない。
ご飯も作れなかった。

豆さんと今年の人間関係を話していたら、豆さんが眠れなくなる。
今はやっと寝付いている。
私はYouTubeを見てたら３時間経っていた。
やっと現実世界に戻ってきた。

振り返ると今年は、見るのも不快になるようなくらーい絵ばかり描いていた。
自分でもふきだしそうなくらい、暗い。
でもそんな絵は展示には出してない。

かと言って、来年は明るい絵を、、なんて思わない。
あさっては明日の延長だし、まだ不調かもしれない。
まだ相続の話があるから明日も暗い。

でもこの不調を、なんで人にわるく言われなければならないのだろう。
仮病だとでも言うんだろうか。
そういう事は、母ではなく、直接私に言って欲しい。
液リス２本とソラナックス２錠とアナフラニール２錠とデパス４錠のんでから言ってほしい。

願わくば、引っ越しのない来年にしたい。
それは望んでない。
出てけと言う輩はいるけど。

家族が健康でいられますように。
そのためなら私、独房でもかまいません。
でも独房は面会も無理だから、心配かけるから、この件は無し。

家族が快方に向かいますように。
そのためなら私、薬漬けで起きられなくてもかまいません。
でもお洗濯もお料理もする人がいないから、この件も無し。

でもこんな毎日だったら、病気になるくらいつらいのも当然。
どうすればいいんだろう。
私ばかり病んどる場合ではない。

さっきパソコンにかじりついてたら、朔ちゃんが怒っていた。
わざと私の横で眠ったり、少し離れて冷たい目線をおくってきたりした。
今はこたつで眠っている。

明日はまだ遠いし、夜明けも遠い。
眠ったらどうせ昼だけど、また空を見上げたい。

なんでこんなに眠ってしまうんだろう。
なんで夜はまっくらなんだろう。

最近の幸せは、起きると、まず朔ちゃんが眠っていること。
お布団だったり、あったかいじゅうたんの上だったり。

今年はいろんなものを断捨離した。
ほんとうに色々捨ててしまった。
困ったこともある。でもなんとかなると思う。

手と心が一体化して、そのときにあるものをすぐ紙なりに表すことができたら幸せ。
もっとイメージしないと。

絵もかきたいけど詩も書きたい。
散文でもいい。
ネットしすぎで目が疲れてきた。

ことしも、いつも、ありがとう、いろいろ。

信ちゃんが
「なんとなく演歌でも聞こうかなっていう気になったんだよね」と言う。
ここずっと、自律神経が整う音楽ばかりだったのに、よいことである。

今日は、ぶたさんとエビとヤーコンとその他のカレーと、ヤーコンと高野豆腐のおかずを届けた。
ちょっとカレー、味、濃かったかも。

今日は海辺へお買い物、歩いた。
散歩のつもりで出たので、お財布に２千円くらいしか持ってなかった。
シャンプーと洗剤を買って、缶コーヒーを飲みながら帰る。

今年もあと３日と少ししかないのに、目標体重にはとどかないし
お財布もさみしい。
でもまあ、来年もあるからいいやと思う。

これからはもっと祖母とお話して、これ以上脳が萎縮しないようにしよう。
できれば車イス欲しいな。

ここずっと入院したほうがいいのでは、という体調だったけど
豆さんのサポートや、さみしがりやの朔ちゃんのおかげでなんとか大丈夫。
でもずっとお布団に入っていたい。

親孝行をもう少ししたいけど、具体的にどうすればいいか分からん。
さんざん迷惑や心配をかけてきた。
とりあえず、私が元気でいること。
なるべくたまには連絡とること。
一緒に歩くこと。
むずかしい。

祖母がおむつを居間のゴミ箱に捨てるので
母が注意したら、「うるせー」と言ったそうだ。

母が祖母の爪を切っても、何かしても、祖母は絶対「ありがとう」とは言わない。
でも私やほかの娘には、お礼を言う。
とんでもない人だ。

自分がショートステイで転んでおでこにアザをつくってきたのに
母に殴られたと、祖母の娘（母の妹）に言ったらしい。
ぼけるのもいい加減にしろ。

ちなみに祖父もそうだった。
母には決してお礼を言わなかった。
全くとんでもない奴らだ。
常識以下。

母の自由時間がないのが不憫だ。
明日から私も、もっと協力しようと思う。
でも私が手伝おうとすると、いいよ！！と断られてしまう。
そんなに一人でしょいこまなくてもいいのに。

でも私は早起きできないし、午前は惚けて何もできないし
自分の家の家事をやっとこなして終わってしまう。
おかずを多めに作ったり、カレーをおすそ分けするくらい。
お買い物をしてくるくらい。
こんなんじゃだめだ。
母には大変、申し訳ない。

祖母はすっかり上げ膳据え膳だ。
それが当たり前だと思ってるのに、感謝の気持ちなど無い。
せめてパンを焼いたり、お茶を自分で淹れたり、
ごはんをレンジで温めたり、少しは自立してほしい。
そういえば祖父は、自分でパンを焼いて、牛乳を温めていたなあ。

今日は、私も（信ちゃんも、豆さんも）不調だった。
豆さんは具合がわるいと動けなくなって寝ているし
私も何もしたくないくらいで、夕食もさみしい。
イライラもなぜかいつもよりあった。

もう、おぼうさんに怒りの気持ちはどうすればいいのか聞いてみたいものだ。

もう薬のんで寝ちゃおう。

全然はたらかないくせに、甘いものが食べたい。

うちには今、おせんべいしか無い。

セブンまでは歩いて７分くらいかかる。

でも太りそうだ。

この気持ちは後回しにして、おせんべいを食べよう。

今日は朔ちゃんが大人しかった。
よく眠っていた。

いちにち爆睡してたせいで、夜になって目が覚めてきた。

朔ちゃんは私のすぐとなりで眠っている。

今日は人生初の募金活動をしてまいりました。

場所は武蔵小杉駅。
一般社団法人　清川しっぽ村運営委員会
熊本や福島で被災したワンちゃん、ねこちゃんの保護や里親探しをしてくださっている団体です。

私は昨晩、久々にしっぽ村のブログを見て
今日、ボランティア募集をしていることを知り
思い切って参加してきました。

みなさまのあたたかい支援がとても嬉しかったです。
今日はいろんな方に出会えて、よき日となりました。

私は病んでて、社会とも断絶して、世間知らずなひなですが
今日、街ゆく人々を観察して、少しですが社会見学ができ、
また自分の世界に戻って、芸術活動をしていきます。

お留守番してくれた豆さん、家事いっぱいありがとう。
朔ちゃんも連続お出かけしてごめんね。

しっぽ村ブログ　毎日、更新しています。
　　http://ameblo.jp/ananan223/

昨日は仮眠をとろうと思って、夜８時に布団に入ったら
今日の昼前１１時まで起きられなかった。
なんていいご身分なんだろう。

なんだか追加された薬をのむと、まろ〜んとする。
頭がぼやける。
でも今はイライラを抑えるために必要なんだと思う。

信ちゃんがしばらくトリは食べたくないといっていたので、
ビーフカレーを作った。おいしく出来た。

今日は散歩中のベルドちゃんをだっこさせてくれた。
短いしっぽをぷんぷんさせて、とてもかわいい。
私のことを覚えてくれているらしい。
犬もよい。

おともだちのすすめで、今日から瞑想しようかな、と思う。
でも腕を屍のポーズにするより、腹の上に置くほうが落ち着く。
でも横向くとすぐ眠ってしまう。

鱈を茹でたのに、朔ちゃんが食べてくれない。
前は大好きだったのに。
おもやーずにゆずるぞ。

ある方に、「太った」と言われてしまった。
たしかに３キロくらい太った。
すごいショックだけど、今、ビスコ食べてる。

今日はもう少し起きていよう。

おととい徹夜をしたら
昨日の夜８時から、今日の午前１０時半過ぎまで爆睡。
この歳に徹夜は、後でダメージがやってくる。

くらい気持ち。しんどい。イライラする。
静かな場所にいたい。
もう、ほんとうは一人部屋にいたい。
でもすぐ寂しくなるし、お金もかかる。

夢の中で、ある人を殴る。
首ねっこつかんで、アスファルトに頭叩きつけようとして、他の人に止められた。

でもまだ心神喪失してないから、実際にはやらない。

きっと、心の中で激しく憎んで、許してないんだろう。

起きている間は我慢しているのか。

どうしよう、せんせい。

最近はじめた、信ちゃんとのプチおさんぽ。
歩くのはいいんだけど、信ちゃんがいろいろ飲み食いできるお店に行こうと言うので
お財布と腹太りによくない。
これも親孝行？
ちなみにわりかん。

昨晩は絵を描いていた。
明るいほうがいいのに、もっとこうしようと描いているうちに
暗い絵になってしまい、いかん！と思いやめた。病んでるよね。
大切な人にプレゼントする絵なので。

モンペみたいなボンタンみたいなずぼんを作っている。
ポケットもつけた。
ミシンがこわれているので、手縫い。

絵の背景をちぎり絵にしたいので、ちぎる紙の準備をしたい。
でも病んではいけないので、もう少しねかせておく。

アロエの花が咲いていた。
雑種の白いワンモちゃんとお鼻をくっつける。
ご主人が「こら」と言う。

クリスマスプレゼント、どうしようか。

２年前くらいから夜更かしが続いたりすると
下腹部が夜中、痛くなる。

１年前に治ったつもりでいたら、今年またぶりかえしてきた。
胃ではない。
まあ、仕方ないのかなあ。
でも早く眠るのは無理。

今日はでえかい鯵が売っていたので
お店で３枚におろしてもらって、フライに。

祖母に「お昼食べた？」と聞くと
「食べてない。お煎餅食べるからいい」と言う。
のぼちゃんに告げ口すると
「チャーハン、食べたでしょ」と言って、使った器を祖母に見せた。
祖母は「あー、そうか。」と言う。
こういうの、ほんと困る。
誤解うむ。
私は「忘れないうちに、日記に書いとけ」と言っておいた。
　自分の記憶がなくなることに恐怖はないんだろうか。
私は入院中、なぜか少し前の記憶がないので、
メモを何カ所かにしたことがある。
漢字を忘れたこともある。

今日で一週間。
お年忌で親戚と口げんかをしたら、
私のことを「大人げない」と言った人から、
「歩いて帰れ」といわれた。
あとタクシーでお寺に行くのはどうの、ワンメーターだからどうの、
全く、大人げなくすぐ怒るだんなである。
そして後日、祖母の忘れ物を持ってきてくれた時は
のぼちゃんが話しかけても、無視決め込んでたらしい。
全く、大人げない人である。

そんなこんなで誰かの生き霊が取りついたように具合のわるい一週間だった。

「おじいさんの死んだ意味を考えてみろ」とも２、３回言われた。
半年も顔を出さなかった人に言われたくない。
そもそも意味なんてあるのか、無いのか分からないけど
そんなことは個人の心の中で想うことだと考えるのですがねええ。

意味の無いヤブ医者に連れてって、介護してますなんて思っているんだろうか。
一日でも介護しに来た日なんてあるんだろうか。
話し相手に来るんだったら、お弁当でなく、オムツ買ってきてくれればいいのに。
手が痛くてできないんでしょう？

あーー、昨日の林檎のタルトは美味しかったな。

許すことも大事かなと思う、最近。
忘れたことにしておくというのかもしれない。

私の名前は「ひろい心を持つように」という意味らしいし
そうありたいと思う、最近。

気にしない、関わらないということかもしれない。
いやなことには。時には逃げも必要。

私はいいとして、豆さんもダメージを受けている。
眠くてしょうがないらしい。
脳がつかれているんだ。
気に病むこともあるだろう。繊細な人だから。
でもお買い物に行ったり、私に優しく接してくださる。
わるいなあ、と思う。

１３時間、眠ってしまった。やれやれ。

今日は２件目の、ひな日記になる。

今日は豆さんが外出すると言わずに、出かけて行ったので
帰ってきて私は怒った。仕返しするからいいけど。

やさしくない豆さんに腹をたて、フリースを丸めて、豆さんに投げつけた。
豆さんはなんでか分からなかったらしいが、それだけ心がにぶっているということだ。

柏のお父さんお母さんから郵便が届く。
あたたかいお心遣いに感謝です。
ほんとうに私たちはいつまでもこどものようです。

豆さんがトマトときゅうりを切ってくれた。

夕方、セブンまで歩く。
アイスコーナーを見つめる。
まるで幼稚園児。

でも他の記憶がない。

どんなに人を憎んでも、幼いころのあたたかい記憶に涙する。
合掌。